Estabilidad Laboral

*De nuestros enviados especiales

Por estos días, decenas de empleados de la CIA abocados a la operación secreta "Habano Caído" han sido reasignados a proyecto "Exterminar cucaracha bolivariana". Ampliaremos.

El asunto de la empanada Cap. III

Las empresas argentinas atrasan
Todos los días leo, un segundo después de que lo escriben, artículos de personas que se encuentran muy distantes a mi ubicación.
El domingo vi -en vivo y en directo- cómo Javier Bardem ganaba un Oscar.
Hace unos días me mostraron desde todos los ángulos cómo a un jugador de la liga inglesa de fútbol se le partía la pierna en pedazos. Cómo la televisión no quiso repetir las imágenes por ser muy crudas, en Internet se multiplicaron los sitios que te dejaban ver el vídeo for free y a un sólo click.
Hoy conversé en tiempo real por el messenger con una persona muy querida que se encuentra a miles de kilómetros.
Hace un rato me enteré que encontraron en el archipiélago de Svalbard, en el Mar Ártico, el fósil de un depredador marino de 15 metros de largo.
Recién descubrí que existe un archipiélago de Svalbard, en el Mar Ártico.

Y ellos vienen a pedirme mi teléfono porque -alegan- quieren conversar conmigo y ésa es la única forma de hacerlo.

Hace una semana que un correo fue enviado a su casilla solicitándoles que adelanten los temas a "conversar" y todavía no hay ningún tipo de respuesta. Eso sí, mi correo no deseado creció en forma exponencial desde el primer mail enviado. No che!!, que yo no quiero acusar a nadie de nada...

"On the bed, on the floor, on a..."

En este vídeo se puede ver a la humorista estadounidense Sarah Silverman diciéndole a su novio, Jimmy Kimmel, conductor de uno de esos programas cómo el viejo "Duro de Acostar" de Pettinato, que le tiene que contar algo. Para eso hará uso de un clip que, me parece, no necesita traducción. La confesión (que viene con sorpresa) empieza como al minuto y medio.



La verdad que este muchacho cada día me cae mejor.

Habemus Respuesta!!!!!

Luego de tener que enviar cinco o seis veces el mail con el siguiente enunciado:

Me dirijo a uds para ver si podrían evacuarme una inquietud que me apareció luego de leer una de las recetas que incluyen en los envases (Sachet 250gr) de este aderezo a base de mostaza.
La receta en cuestión es para preparar empanadas de carne y aclara que es para 4 porciones.
En uno de los puntos de la receta pide que se rellenen con la carne 14 tapas. Mi confusión radica en que 14 dividido 4 da un total de 3.5, por ende deduje que uds creen que 3.5 es UNA porción de empanadas.
Me gustaría que me aclaren esto.
Muchas gracias

Moe

moesea@gmail.com

Hoy descubro en mi casilla que, finalmente, me han contestado. Sin embargo, de alguna forma me sentí un poco intimidado por el correo que me hicieron llegar, el cuál transcribo a continuación.

Estimado/a,
Muchas gracias por su mail, estamos interesados en conversar con ud., por favor reenvíenos su teléfono y nos comunicaremos a la brevedad.

Atte.


Servicio de Atención al Consumidor

Nombredelaempresa S.A.

0 800 888 6666

consumidor.ar@nombredelaempresa.com

Hay algo en ese "estamos interesados en conversar con ud" que me intranquiliza. Francamente no se si debería enviarles mi teléfono.

Tengo algunas hipótesis de lo que puede estar pasando aquí.

• La persona que contesta los mails es un experto en psicología humana y conocía de antemano que me iba a acobardar y de esta forma dejaría de molestar con este tema.
• Me quieren llamar para regalarme toda clase de productos a modo de comprar mi silencio en tan alto error. Claramente una cosa de estas puede tirar abajo toda una estructura levantada con esfuerzo a lo largo de los años. Ellos lo saben y yo lo sé.
• Me metí con algo muy jodido. Un código secreto escondido en la parte de atrás de un aderezo que revela el paradero de Bin Laden, la existencia de seres extraterrestres entre nosotros, el nombre del verdadero asesino de Kennedy o tal vez algo mucho peor. No les queda más opción que eliminar al que filtró la información (Este tipo de cosas suelen pasar en la vida real, si no me creen vean la película de Bruce Willis y el niño autista. No, no es sexto sentido).

Realmente aún no decidí que es lo que voy a hacer. Voy a tomarme mi tiempo justo como ellos también lo hicieron. Desde este mismo momento los hago partícipes de esto y testigos de lo que me pueda pasar de aquí en más. Sólo les pido que desconfíen si el día de mañana mi foto aparece en los diarios bajo el título de "Muere chico fachero y simpático en confuso accidente".

Alguién que chequeé esto, por favor

Voy a contar algo que me paso hoy y aún no logro entender muy bien. Tal vez alguno de uds pueda ayudarme.
Me aprestaba a comer unas salchichas con puré cuando agarré el envase de 250gr de este aderezo a base de mostaza y leo que en su parte trasera me dan consejos para preparar unas ricas empanadas. Transcribo a continuación la receta.

Empanadas de carne (4 porciones)

1. Saltear en aceite 2 cebollas y 1 morrón picados y 400 gr de carne picada
2. Incorpore 2 cdas de este aderezo, 1 cda de perejil picado, sal y pimienta
3. Rellene 14 tapas de empanadas y lleve al horno
4. Disfrute

Ahora bien, me llamó mucho la atención el tema de 4 porciones. Me preguntaba cuánto significa 4 porciones cuando hablamos de empanadas. ¿Cuatro empanadas?, ¿24 empanadas? o ¿48 acaso?.
Como no lograba dilucidarlo, decidí llamar al teléfono al consumidor que con tanta gracia ellos ponen en el envase.
Marque el 0800-8886426

-Buenas tardes, mi nombre es Griselda ¿en qué puedo ayudarle?
-Si Griselda, quería saber si podrías evacuarme una duda... (aquí viene la parte en la que pregunto a qué se refieren cuando hablan de 4 porciones).

La muy amable Griselda, lejos de sorprenderse por mi pregunta, me dice:

-Por favor no me corte, voy a buscar el envase.

Con el recipiente en la mano, Griselda me comenta que en la receta que hay allí dice "rellene 14 tapas de empanadas" (cosa que ya nos habíamos dado cuenta todos) y que ésa debería ser mi respuesta esperada.

-Griselda, si yo divido 14 por 4, me da 3,5. O sea que uds consideran a tres empanadas y media como una porción.
-............ (Silencio de Griselda)
-¿Hola?
-Sr. Disculpe que no le pueda dar otra respuesta. Muchas gracias por llamar.

¿No es absurdo? Sin dudas estas empresas nos están tomando el pelo. Estoy pensando en que tal vez trate de llegar a las últimas consecuencias (si es que antes no pierdo el interés en todo esto).
Los mantendré al tanto.